Caminando hacia vos…

No puedo dejar y de pen­sar en ti…
y todas las esper­an­zas que he puesto en vos…
no puedo evi­tar lev­an­tarme cada mañana con hadas en mi panza…
no puedo cal­mar mis ansias…
voy con­tando los días, ven­ciendo miedos, muriendo lento…
esperando renacer en tu seno,
vien­dome nueva,
enfrentan­dome sola a los prob­le­mas
huyendo de todo, con los ojos abier­tos,
soñando y que­jan­dome con los bra­zos tier­nos,
ingenua, sen­cilla y lista para crecer…

No puedo esperar verte y verme en vos
Dios lindo, padre mio en vos pongo mi nuevo amor…
BCN.

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Citalopram para llevar…

una docena de cajas de citalo­pram para lle­var por favor,
me han con­tado que el bro­mazepan fun­ciona mejor,
dosis son dosis solo quiero cualquier cosa que me blo­quee el dolor desde lo mas den­tro, que no pueda sen­tir nada nada.. hasta que logre cer­rar nue­va­mente la caja de pan­do­ras que se abrió de par en par  hace unas sem­anas,
que las cor­ri­entes de lagri­mas logren bajar la pre­sión…
pujantes me ani­man a man­ten­erme en mi cama tan helada, tan vacia, tan absur­da­mente comoda..
Y me quedé acá en esta situación tan sin rima, tan insip­ida,… tan ton­ta­mente gris.

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Insomnia


A veces el insom­nio solo es un corazón idi­ges­tado de demasi­adas emo­ciones sin escribir…

[…]

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Tengo miedo que un día no querás bailar conmigo… nunca más…

Por una extraña razón me des­perté en medio de la noche despues de haber quedado noqueada (más bien rela­jada) con uno de esos elix­ers de la sabiduría que se com­pran por estos rum­bos (cheve­chi­tas, amadas cheve­chi­tas). Lo raro no fue haber quedado dormida despué de tomarme tres vac­i­tos… lo raro ha sido des­per­tarme en medio de la noche y ver el reflejo de la luz que viene de afuera de la casa y escuchar gri­tar a mi sob­rina y cuñada mien­tras se reian como pasa casi todas las noches, como un rit­ual para dormirse y sen­tir muchisima melancolía.

Say Mama –decía mi cuñada– Mama respodía Ella, dada, dada… Ella, ella, mimi … mimi.. y así comienza la enu­meración de la lista de todas las cosas que Ellita sabe decir.. Claro que no hay nada de extraño en todo esto… he escuchado el mismo rit­ual.. y la misma lista durante tanto tiempo que me la puedo de memo­ria.… lo raro fue des­per­tarme y al ver la luz y todo este rit­ual pen­sar que en unos meses no estaré acá.. y que nada será del todo famil­iar, que estas her­mosas ima­genes famil­iares serán solo un recuerdo claro y que en unos meses cuando comience mi nueva vida ten­dré que comen­zar a arreglarme­las por mi misma, a miles de mil­las de todas estas per­sonas que me aman y me han cuidado durante 25 años. Y les seré sin­ceros y tengo panico.

Sigo inten­tando enten­der por qué me ha pasado toda esta situación del desem­pleo, mi nuevo amor, el robo de los pape­les y mi nueva futura vida que está a tres meses de alcan­zarme… o más bien de alcan­zarla. He tenido este sueño desde que me gradué del cole­gio.. y ahora que finalm­nete podré vivirlo… comienzo a verle las respon­s­abil­i­dades que me traerá y da bas­tante miedo.

No es que le esté viendo el lado neg­a­tivo a todo, pero sean sin­ceros a todos nos pasa… esta­mos a punto de alcan­zar lo que hemo querido durante años.… y te paras y miras todas las­posi­bil­i­dades… te das cuenta que no hay mar­cha atrás… y que así como será de sat­is­fac­to­rio… podría ser demasi­ado para toda tu vida. Después de haber dado el primer paso… el tiempo parece estar volando y se me ha creado un vacio en el estom­ago por no saber cuándo regre­saré a esta casa… o a mi propia casa… y no saber las condi­ciones bajo las que viviré en mis 25 años.

Llegó la hora de cre­cer.… de cam­i­nar por mi sola… o inten­tarlo… lejos de los cuida­dos amorosos de mi papá… de los con­se­jos de mi mamá y mi her­mano, de los bra­zos de Marina, de los hom­bros y car­ca­jadas de mis gatos y mis ami­gos.… sin los besos de Pedro… sin tan­tas cosas q espero llenarlas con nuevas expe­ri­en­cias, una nueva y más fuerte Mishita que esté más preparada sen­ti­men­tal­mente para este mundo que va…Pero lo lograré.. tengo que lograrlo… ser fuerte y cam­i­nar con buen paso.

¿Me seguirán que­riendo en la dis­tan­cia?
Tengo miedo que un día no quieran estar más con­migo… que la rutina y el tiempo sean la palanca para el olvido… para el invierno…

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Cuando las palabras se quedan cortas.…

Ha sido una sem­ana her­mosa, llena de son­risas, ale­grías y mucho amor. He hecho cosas locas y sin­ce­ra­mente me he sen­tido tan libre como hace mucho no lo hacía. Pero a veces las pal­abras se quedan cor­tas y como  ya dije mis ale­grías se viven y mis tris­tezas se lavan en casa.…

Loving my life....

Quiero recor­dar estos días para cuando las cosas se pon­gan difi­ciles, quiero tomarmelo como vit­a­m­i­nas para cuando la soledad se ponga eno­jada con­migo, quiero pen­sar que se puede vivir solo para tener momen­tos como estos…

I <3 Pedro, Los amo :) gra­cias por la hos­pi­tal­i­dad! :)

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