En tu recuerdo
quizá permanezca
como aquella muchacha rara
que te miraba mientras la acariciabas,
que pensaba en sonreir cuando estaba cansada.

Seré desde ahora en adelante
la canción inexistente.
la promesa olvidada
la vida en rosa que jamás entendiste.

Quiero un amor amor.

Quiero estar segura que existes para mí.
Que tengo razón al pensar que las cosa no serían tan dificiles.
Que sea mi compañero, no mi carcelero.

Quiero un amor amor.
Deseo noches buenas, de sonrisas y platicas.
Sin complicaciones,
sin reclamos inflados
y un autentico “no pasa nada”.

Quiero un amor amor…
un amor menos humano,
un amor más limpio,
más sincero, inteligente, tierno,
un credo ciego en mi como yo de ti.

Porque sé que estás ahí…
quiero un amor amor.

Sentimiento mio que me hace extrañar lo que no tengo,
los abrazos de mi padre,
los besos de mi madre,
los arrumacos de ella.

Tengo lagrimas que cambian de sabrores,
días son dulces como la caña de mi tierra,
y amargas como la cascaras.

Regresa ya alma mía,
lo de estar fugitiva no me viene bien,
regresa sin miedo, no pasa nada…
las decisiones se acercan y más vale que las tomés bien.

Son las elecciones en catalunya y a pesar de las distancias parece que estoy viendo a los mismos politicos de El Salvador. Claro que desconfío de ellos, sobre todo del que habla de cambio con una sonrisa pintada. No sé nada de la situación de partidos acá, pero ese en especial me da “más” desconfianza. Quizá es la sonrisa o que ha invertido bastante dinero en construir su campaña o en poner su cara en las banderolas que están a lo largo de la gran vía. Su presencia y existencia me es “más” notoria.  Aún más cuando reflexioné que la señora del poster del metro apuesta a llegarle a un publico que ama a los animales y la otra del otro lado de la entrada habla algo de la inmigración.

La campaña dura casi tres semanas. Sin ser tan chillona como los 90 días de guerras proselitistas declaradas o de las que están super adelantadas como la del partido politico nuevo al que desde el primer día tenia muchas perdidas y nada de ganar.

Catalunya espera elecciones pronto y ahora comienzo a comprender mejor por qué fue tarde la primavera en Sant Germá. Barcelona me educa día a día, entre similitudes y diferencias, modulaciones graficas y culturales y yo soy como una niña vivaz de preparatoria desesperada por leer y escribir sus propios libros.

Floreció Sant Germá… quién lo hubiese dicho?!, nos tocó primavera, con condena a muerte… en pleno otoño, los arboles regresan a estar cerca de mi ventana, de pocos en pocos la construcción se va hacia otro lado, y mi otoño barcelonés aparece cada vez más fuerte. Noviembre viene con fuerzas me atrapa entre responsabilidades universitarias, ropa para abrigarme, mi nueva familia, las sonrisas de mis compañeros, enseñanzas y el principio de la epoca navideña, con la que se comienza a vestir barcelona.

Y aunque hay días en los que parezco no dar una, en los que la oscuridad y la melancolía de lo que dejé atrás me atrapan también están esos  momentos inolvidables en los que me escapo a llorar de la alegría por mi nueva vida y terminan eclipasando todo eso que puede bajarme de mi camino.

A veces siento como si no fuese  yo la que vive todo esto, que alguien me está contando la historia de su amiga que es sumamente afortunada, mientras yo me la imagino y la proyecto en mis sueños, pero no es así… Gracias a Dios no es así… mí piel siente frio, el viento acaricia mi cara, me divierto de momentos en momentos con la cara de los aburridos en el metro, no hay día en el que no aprenda algo nuevo.…

Ya no soy la misma…
Nunca supe lo fuerte que era hasta que vine acá, y aún no tengo tanta certeza… de lo fuerte que soy. Falta tanto por andar, por aprender, por vivir, respirar… sonreir.
Falta aún una diseñadora que despertar…
¿Cómo seré en 6 meses? ¿un año? ¿Tres años?
Jamás estuve tan interesada en vivir mi futuro, construyendolo día a día… como lo estoy ahora.

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Por una extraña razón me desperté en medio de la noche despues de haber quedado noqueada (más bien relajada) con uno de esos elixers de la sabiduría que se compran por estos rumbos (chevechitas, amadas chevechitas). Lo raro no fue haber quedado dormida despué de tomarme tres vacitos… lo raro ha sido despertarme en medio de la noche y ver el reflejo de la luz que viene de afuera de la casa y escuchar gritar a mi sobrina y cuñada mientras se reian como pasa casi todas las noches, como un ritual para dormirse y sentir muchisima melancolía.

Say Mama –decía mi cuñada– Mama respodía Ella, dada, dada… Ella, ella, mimi … mimi.. y así comienza la enumeración de la lista de todas las cosas que Ellita sabe decir.. Claro que no hay nada de extraño en todo esto… he escuchado el mismo ritual.. y la misma lista durante tanto tiempo que me la puedo de memoria.… lo raro fue despertarme y al ver la luz y todo este ritual pensar que en unos meses no estaré acá.. y que nada será del todo familiar, que estas hermosas imagenes familiares serán solo un recuerdo claro y que en unos meses cuando comience mi nueva vida tendré que comenzar a arreglarmelas por mi misma, a miles de millas de todas estas personas que me aman y me han cuidado durante 25 años. Y les seré sinceros y tengo panico.

Sigo intentando entender por qué me ha pasado toda esta situación del desempleo, mi nuevo amor, el robo de los papeles y mi nueva futura vida que está a tres meses de alcanzarme… o más bien de alcanzarla. He tenido este sueño desde que me gradué del colegio.. y ahora que finalmnete podré vivirlo… comienzo a verle las responsabilidades que me traerá y da bastante miedo.

No es que le esté viendo el lado negativo a todo, pero sean sinceros a todos nos pasa… estamos a punto de alcanzar lo que hemo querido durante años.… y te paras y miras todas lasposibilidades… te das cuenta que no hay marcha atrás… y que así como será de satisfactorio… podría ser demasiado para toda tu vida. Después de haber dado el primer paso… el tiempo parece estar volando y se me ha creado un vacio en el estomago por no saber cuándo regresaré a esta casa… o a mi propia casa… y no saber las condiciones bajo las que viviré en mis 25 años.

Llegó la hora de crecer.… de caminar por mi sola… o intentarlo… lejos de los cuidados amorosos de mi papá… de los consejos de mi mamá y mi hermano, de los brazos de Marina, de los hombros y carcajadas de mis gatos y mis amigos.… sin los besos de Pedro… sin tantas cosas q espero llenarlas con nuevas experiencias, una nueva y más fuerte Mishita que esté más preparada sentimentalmente para este mundo que va…Pero lo lograré.. tengo que lograrlo… ser fuerte y caminar con buen paso.

¿Me seguirán queriendo en la distancia?
Tengo miedo que un día no quieran estar más conmigo… que la rutina y el tiempo sean la palanca para el olvido… para el invierno…

Cuando digo que él fue el primero que me dio un toque de realidad en mi vida… no es una broma. Cuando me gradué del colegio me sentía como la iluminada de Dios, cuando de escribir se trataba. Fue y aún lo es, de una manera distinta cuando lo recuerdo, extremadamente chocante darme cuenta que no lo era, que no lo sabía todo y que habian demasiadas cosas que mejorar que en ese momento simplemente me dejé llevar por mi ego y me pensé ofendida ante “su maltrato”.  Sí definitivamente, fue el primer golpe de realidad para esta –no escritora-.

Pasé años renegando y echandole la culpa de las cosas, de lo malo que era, del pesimo profesor.. muchas veces hacemos eso, porque nos falta madurez para reconocer que quizá ellos pensaron que tu podías dar más, que podías crecer más y ser una mejor persona y un mejor estudiante. Hasta que lo reconoci supe que habia madurado un poco y que en efecto era hora de reconciliarme con sus ideas y darle la razón. Podía crecer más y aún puedo hacerlo.

Lo más bonito de todo es que ahora… muchos años después, él está en todos lados de mi blog. Y en muchos momentos en los que he escrito es como mi segunda conciencia. Cuánto cambié en estos años. Y cuánto me ayudo su paso por mi vida. Quizá es el mejor recibimiento a una nueva vida-experiencia que he tenido.

No fui periodista, ni escritora, ni poeta.… pero él me enseño a crecer en todas las formas sin que quizá lo imaginara. Un 9 de mayo de 2010, día en el que se fue desaba recordarle en mi casa … en la que aún despues de haberse ido… estará como un eterno y bonito fantasma mental cuando y como debo de escribir mejor.

Descanse en Paz Francisco Andrés Escobar, toda una comunidad de Comunicadores sentimos su partida.