Por una extraña razón me desperté en medio de la noche despues de haber quedado noqueada (más bien relajada) con uno de esos elixers de la sabiduría que se compran por estos rumbos (chevechitas, amadas chevechitas). Lo raro no fue haber quedado dormida despué de tomarme tres vacitos… lo raro ha sido despertarme en medio de la noche y ver el reflejo de la luz que viene de afuera de la casa y escuchar gritar a mi sobrina y cuñada mientras se reian como pasa casi todas las noches, como un ritual para dormirse y sentir muchisima melancolía.

Say Mama –decía mi cuñada– Mama respodía Ella, dada, dada… Ella, ella, mimi … mimi.. y así comienza la enumeración de la lista de todas las cosas que Ellita sabe decir.. Claro que no hay nada de extraño en todo esto… he escuchado el mismo ritual.. y la misma lista durante tanto tiempo que me la puedo de memoria.… lo raro fue despertarme y al ver la luz y todo este ritual pensar que en unos meses no estaré acá.. y que nada será del todo familiar, que estas hermosas imagenes familiares serán solo un recuerdo claro y que en unos meses cuando comience mi nueva vida tendré que comenzar a arreglarmelas por mi misma, a miles de millas de todas estas personas que me aman y me han cuidado durante 25 años. Y les seré sinceros y tengo panico.

Sigo intentando entender por qué me ha pasado toda esta situación del desempleo, mi nuevo amor, el robo de los papeles y mi nueva futura vida que está a tres meses de alcanzarme… o más bien de alcanzarla. He tenido este sueño desde que me gradué del colegio.. y ahora que finalmnete podré vivirlo… comienzo a verle las responsabilidades que me traerá y da bastante miedo.

No es que le esté viendo el lado negativo a todo, pero sean sinceros a todos nos pasa… estamos a punto de alcanzar lo que hemo querido durante años.… y te paras y miras todas lasposibilidades… te das cuenta que no hay marcha atrás… y que así como será de satisfactorio… podría ser demasiado para toda tu vida. Después de haber dado el primer paso… el tiempo parece estar volando y se me ha creado un vacio en el estomago por no saber cuándo regresaré a esta casa… o a mi propia casa… y no saber las condiciones bajo las que viviré en mis 25 años.

Llegó la hora de crecer.… de caminar por mi sola… o intentarlo… lejos de los cuidados amorosos de mi papá… de los consejos de mi mamá y mi hermano, de los brazos de Marina, de los hombros y carcajadas de mis gatos y mis amigos.… sin los besos de Pedro… sin tantas cosas q espero llenarlas con nuevas experiencias, una nueva y más fuerte Mishita que esté más preparada sentimentalmente para este mundo que va…Pero lo lograré.. tengo que lograrlo… ser fuerte y caminar con buen paso.

¿Me seguirán queriendo en la distancia?
Tengo miedo que un día no quieran estar más conmigo… que la rutina y el tiempo sean la palanca para el olvido… para el invierno…

Cuando digo que él fue el primero que me dio un toque de realidad en mi vida… no es una broma. Cuando me gradué del colegio me sentía como la iluminada de Dios, cuando de escribir se trataba. Fue y aún lo es, de una manera distinta cuando lo recuerdo, extremadamente chocante darme cuenta que no lo era, que no lo sabía todo y que habian demasiadas cosas que mejorar que en ese momento simplemente me dejé llevar por mi ego y me pensé ofendida ante “su maltrato”.  Sí definitivamente, fue el primer golpe de realidad para esta –no escritora-.

Pasé años renegando y echandole la culpa de las cosas, de lo malo que era, del pesimo profesor.. muchas veces hacemos eso, porque nos falta madurez para reconocer que quizá ellos pensaron que tu podías dar más, que podías crecer más y ser una mejor persona y un mejor estudiante. Hasta que lo reconoci supe que habia madurado un poco y que en efecto era hora de reconciliarme con sus ideas y darle la razón. Podía crecer más y aún puedo hacerlo.

Lo más bonito de todo es que ahora… muchos años después, él está en todos lados de mi blog. Y en muchos momentos en los que he escrito es como mi segunda conciencia. Cuánto cambié en estos años. Y cuánto me ayudo su paso por mi vida. Quizá es el mejor recibimiento a una nueva vida-experiencia que he tenido.

No fui periodista, ni escritora, ni poeta.… pero él me enseño a crecer en todas las formas sin que quizá lo imaginara. Un 9 de mayo de 2010, día en el que se fue desaba recordarle en mi casa … en la que aún despues de haberse ido… estará como un eterno y bonito fantasma mental cuando y como debo de escribir mejor.

Descanse en Paz Francisco Andrés Escobar, toda una comunidad de Comunicadores sentimos su partida.

He escuchado decir muchisimas veces “Es Perfect@!” cuando las personas ven a un recién nacido. Quizá sea porque es tan maravilloso saber que hay un libro entero que llenar de experiencias y equivocaciones… situaciones que si son de forma repetida se convierten en defectos con el paso del tiempo.

Ahora, después de ver el video de Cristina Aguilera “Not myself tonight” tuve una bulimia de sensaciones. No soy puritana, ni mucho menos moralista, pero realmente me preocupa qué es lo que le dejaremos anuestros hijos. Esta mezcla de culturas  y cómo le haremos para criar a esta generación llena de medios de información con demasiada desinformación maliciosa. Se lo enseñé a mi mamá y le dije… Cómo criarias vos a una hija en esta epoca? Mamá cómo voy a criar a mi hija… con tantas situaciones contradictorias… –le dije– Su respuesta me calmó un poco.… “Como te crié a vos… diciendote siempre lo bueno y lo malo e intentando hacer que tomaras las desiciones correctas” (he de aclarar que con esto no insinuo que yo sea una buena persona, estoy llena de defectos pero me conmueve la fé que tiene mi mamá en mí).

Durante estos días que he estado viendo bastante televisión, en especial series de los noventa y tantos, me he dado cuenta de los cambios de valores e importancia respecto a los topicos tratados en estas series, que solo son el reflejo de la cultura (gringa en general y un torbellino de consumo de salvadoreños con poca produccion mediatica y copias de estos) de lo que es capaz de entretener en ese momento , de la identificación de los personajes con la audiencia.  Muy poco o nada del intento de encubrimientos de temas sexuales explícitos queda. Parece ser la época de los que no queremos dejar cubierto nada. De los que queremos saber absolutamente todo aún si eso nos lleva al siguiente nivel.

Las señales “finas” del dedo de enmedio se popularizaron junto con “lo real”. Los reality shows nos bombardearon durante años y esto ¿pudo traer esta aceptación a la super opend mind? No lo niego cosas buenas han venido con todo esto de las transculturizaciones, ahora los gays y minorias son un poco más aceptadas y muchas personas han logrado comprender estos temas… pero es todo cuestión de mantener mucha información y tratar de educar a las audiencias, a ser criticos con lo que se está consumiendo. Mi utopia eterna entes criticos que se cuestionan ante situaciones que parecen demasiado normales.

Nuestra generación tiene muchas cosas por las que luchar, una cultura latina por la que sentirnos orgullosos, caminar nuevos pasos y dejar de tratar de ser como ellos.

Si de algo estoy segura es que no cambiaría por nada el espiritualismo y el amor a Dios y a la Virgen con la que crecí de niña, por la esperanza y lo feliz que me hacía. Y como todos estos recuerdos son los que ahora me sostienen y me hacen querer ser una mejor persona.

Supongo que cada generación se enfrenta a este dilema y ve en la siguiente generación una dificultad a la hora de reproducir valores  temas de importancia. Creo que la de esta será cómo lidiar con el libertinaje de información.

Quizá a vos te parezca demasiado lejos esta temática… pero ya pensaste si en unos años en los que seas papá… ¿cómo vas a criar a tus hijos?

La esperanza tan dulce
tan pulida tan triste
la promesa tan leve
no me sirve

no me sirve tan mansa
la esperanza
Mario Benedetti

Tan bonito hubiese sido  que alimentaras diariamente a la musa
con un menú de palabras frescas, nutritivas y amadas.
Tan sencillo y tan ajeno a ud a la vez.
Ahora, lejana y sentada en una esquina te mira de lejos y se resigna a que otra tome su lugar.
Otra que no necesita de palabras generosa en vocales, no necesita calidez.
Que se entrega de lleno por unas cuantas  propinas que le deja la rutina.
Que no sabe de busquedas especiales, ni oficios sentimentales.
Y ya decidió que hacer.

Que bonito hubiese sido…

Me persiguen las culpas,
los incumplimientos,
las acusaciones, los “yo no puedo“
y las batallas cantadas
se aparecieron…

Me persigue eternamente la tristeza
he vivido más momentos empañados.
Que los que la sonrisa me ha llamado.

Me alcanza incertidumbre,
los futuros nombrs, las sorpresas
lo no querido, lo que más pesa.

Me habla el pesimismo,
me duermo encima de él,
en las noches sueño todas las malas posibiidades
y me ahogo en ansias desgastantes.

Es como si viera en un filtro negro todos los sucesos.
El filtro que me persigue y del que a veces me sujeto.

Pero bueno no era de eso lo que les quería hablar ahora, con la distancias tan largas para llegar a todos los lados que existen por estos gringos landias.…. no he podido ir a bailar tanto como quisiera, aún cuando el primer fin de semana fui a bailar con las Fat Chance Dance ( aprendí cosas interesantes, no regresé porque siento que esas clases se aprovechan mejor si se comienzan y se mantienen ahi), sigo extrañando tanto irme a desestresar cada martes y jueves a Humanum Tempore junto con mis compañeras de baile, justo ahora Collete puso las fotos que nos tomamos antes de enirme a california y llené de ganas de regresar.… por eso les comparto el mini colage que hice para adaptarlo a la idea del blog.… les comparto un pedacito de mi alegría!

El Grupo de Principiantes de Danza Oriantal de Humanum Tempore!!! PRECIOOOSAS NENAS!!!

Qué será que cuando me dicen amor, cariño, te quiero
ya no siento la sangre recorriéndome, llenando mi panza
quitándome el aliento, viviendo más intenso,
viviendo un poco menos.

Perdonen  los inocente…
toda la culpa es de él.. de él y de él…
pero a él.. si a él no le echen la culpa.

Ella siguió gritando, casi sin respirar,…” yo solo quiero que me quieran tal  cual soy”….
En este cuento no hay un principio determinado…. El final, el nudo y el inicio… en cada escena se repite… el grito callado… de cual esquizofrénica voz provenía de una mente en la que creció encerrado el anhelando deseo de ser libre… de ser lo que quería ser… sin importar… el ser…. Sin el panóptico de Focaoult…. Sin la tristeza iluminada desde su computador…. Aún con la cantidad de peluches– juguetes empolvados y arrinconados en su cuarto. Recuerdos de adolescencia atrapados como recientes en ese cuarto sin terminar…. Tan infinitamente imperfecto como el final de su cuento y ese constante grito agudo y multifónico “yo soy.. yo soy…. Así soy”…

En medio de desvaríos la soledad deja de ser una amenaza para convertirse en una realidad casi tangente… inundando cada sentido… con cada sonido de la televisión de un programa que he visto 10mil veces.. y la cantidad de aire que tira el ventilador… se vuelve un eco constante en el encierro autoinfringido…. Y la locura… la locura es mi nuevo somnífero..
En este medio.. miedo.. en esta realidad.. comienzo a convencerme que algunos instintos controlados podrían llevarme, si dejo de darle latigazos, a un bienestar creativo en el que la vida podría finalmente sonreírme… dejando como huellas-fósiles ese pasado que no ha hecho más que llenarme de depresiones y  supresiones de instintos bestiales , que en sueños me han demostrado su lado más bello. Dejando atrás la autoculpa de ser… ser mujer… con carácter fuerte-irreverente-desafiante…. La autoculpa de no ser ni cumplir idealizaciones de otros… ese instinto tiene que llevarme a la diferencia de esta masa continua que se está convirtiendo la sociedad.
Ella se agarra la cabeza, sintiendo todo el peso de su inconclusa vida en sus hombros… piensa en las guerras que ha luchado y ha dejado inacabadas.. en las veces que ha volado sin sentirle gusto al vuelo… en las veces que toco el cielo de la libertad y le preocupó el final… ella piensa en las noches en las que se quejó de la cama sin pensar en que tenia un lugar seguro donde descansar.  Toca el cielo diariamente y otras quejas la distraen y le dicen que se cuide de la conformidad.
No hay lujo suficiente, ellos siempre quieren más. Parecen que en algún momento te pedirán los ojos y ella gracias a su devoción se los dará. Seguramente luego se olvidarán de semejante regalo y pensarán que fue de baja calidad. Ella se quedará sin nada… y los gritos no cesarán.. “quiero más.. quiero más”
Ella solo quiere calmar su nueva bestia surgida hace unos meses. No sabe como resolver la vida cuando el amor.. el amor de la esencia-escena se fue. Cómo responder ante los afectos cuando los cargamentos de guerras pasadas están programadas para la autodestrucción… como dejar de salir en vías de escape rápidas cuando ella sigue gritando.. Déjenme.. quiero ser.. quiero ser…  si soy.. aún así me vas a querer?
Ella quiere dejar de confundir a los fantasmas con los dragones. Dejar de confundir concentración con significado. Ella quiere darle vuelta a su vida… aprender de formas y composiciones. Ella quiere sonreír. Aún cuando no está segura si de noche seguirá gritándole a las estrellas y a la luna que durante noches adolescentes parecía reconstruirla plenamente, llenarla de esperanza aun cuando siempre se ha sentido tan diferente. Que en algún momento alguien la verá en primer plano y la reconocerá sin más reconstrucciones de contexturas.

Hoy la comunicadora se compromete a hablar ,
a decir lo que siente y piensa, directo y firme,
porque las palabras son un contrato entre dos o más personas
que te obliga a hacer las desiciones realidad,
que te hace más humano, más imperfecto
con más aprendizaje.

Ahora la comunicadora dirá sus desiciones
y tratará de pegarse a ellas,
a aprender de sus errores,
a suspirar y decidir perdonarlos
para seguir adelante…

Ahora la comunicadora dejará
de ser tan pasiva…
tan tranquila…
y comenzará una nueva etapa
en la que asumira sus responsabilidades

y todo comenzará con una palabra.

Siepre sé cuando me haces esas llamadas mentales
en las que pareces disparar una y otra vez pensamientos.
Necesito saber de vos.

Buscar la forma de afirmarme que me equivoque al dejarte
que se me fue la mitad del alma al callarme ante toda la situación
siempre encuentro la forma para sentirme confortablemente culpable
Y en tu voz… tus versos son un suave abrazo que estrangula mi corazón.

Simplemente lo sé.. lo sé y te busco  y al final de la busqueda .. siempre te encuentro a vos.