No hay más miedo que a perderte, y aunque sé que un día te has de ir, quisiera pensar que de alguna forma o de alguna manera en ese momento estaré preparada. Ahora, en primeras horas de mi 26, el miedo me rodea. No sé si pierdo el tiempo o hacer mi vida es lo correcto.

Quien pudiera entender este desvario, mi mar juega a tocar la felicidad extrema por vivir como vivo.… y el llanto más violento al pensar.. que en algun momento, tu que me has dado la vida… para siempre te vayás.

Me siento la sonrisa estirada,
esa que hago cuando trato de resignarme,
esa que viste muchas veces cuando no te entendí.
con la que trato de calentarme en una noche como hoy.

Después de este día de lluvia que interrumpió mi pronto verano,
en el que me encerré en el cuarto e intenté no pensar en ningún futuro,
creo que me duele menos porque la resignación comenzó a caminar a mi lado.

Los recuerdos caen en mí como las gotas a mi ventana,
las veo incrédula mientras mi mente me transporta a un SF sin vos.
Como una casa que nunca se habitó, como el pasillo que nunca caminamos,
como este sentimiento con el que no sé que hacer con él.

Quizá mi espíritu vagaba buscando novedades, experiencias…
pero ayer me di cuenta que mi corazón seguía anclado a vos.
Y en mi mente se repiten los versos de Jaime Sabines
que dicen :

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana?
No es mucho, ni es poco, es bastante.
En una semana se pueden reunir todas las palabras de amor
que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego.
Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado.

No es melancolía, ni reclamo, ni tristeza pura,
es solo el luto que se debe vivir cuando se acepta la verdad.

Ya cantan los gallos,
yo callo y te niego.
Me ausento en miedos y pensamientos.

Me dices que nunca te irás
pero he escuchado esas palabras
durante tanto tiempo.

Y si cantan los gallos,
mientras mi imagen culpable se graba en el espejo,
si la mañana me alcanza y esta vez no hay purificación de almas ni de males viejos.

Tengo la respuesta clara, pero es una verdad muy incomoda.
Tengo las ganas a punto de salirse de la caja,
en donde hace meses guardé el vacio que me dejó tu ausencia.

“Nunca dejés de buscarme la excusa más cobarde es culpar al destino” I. Serrano

Llegasta en invierno
y juntos calentamos cada espacio frio que existia dentro de nuestras soledades,
vimos juntos como caían lluvias torrenciales…
a veces nos brillaba el sol como el más hermoso de los veranos de las zonas tropicales…
El viento siempre nos acompaño y las risas eran las que reinaban.

Me fui cuando comenzaba la primavera,
y tu amor eran las flores que me acompañaron en esta estación que no existe en mis tierras…
cuando sentí que las flores se marchitaban salí corriendo a tus brazos
a vivir los veranos que tanto habiamos soñado.

Dejé el confort tus brazos una triste noche en la que mi confusión no cabía en el asiento de un avión
iba llena de promesas que sabía que con poca paciencia se disolverian como la niebla.

Ahora un otoño prematuro parece caer sobre nosotros,
un sentimiento añejo y lleno de miedo está pujando
se miran como caen las hojas, llena tu alma de sombras
y la mia de miedos de partir ante nuestra mirada enamorada.

Quizá el largo otoño que está por venir a miles de millas, más lejana ahora de vos,
termine por prepararme para la soledad del invierno europeo,
quizá mis miedos me hagan presa y la soledad en la que tú no estarás me lastimará aún más.

No quiero que venga el invierno, ni que se acelere más el otoño,
quisiera imaginarme que llegará este viernes y tu estarás esperando en la puerta del carro.

Qué vas a hacer con todos los recuerdos, Pedro
Donde vas a encontrar un lugar  tan grande en el que quepan todos,
como harás para ordenar todo este embrollo,
para callar los miedos, para sembrar voces,
para esperar que regrese la primavera,
como apresurarás tu paso hacia un “Us”

¿Cabrá todo esto en un asiento de avión?
Cómo empaco las ganas, la paciencia, los sueños.…
cómo sigo el camino si detrás de cada paso están los tuyos,
Dónde corto las flores que tengan tu escencia,
qué hago con estos brazos resignados de vos…

Mis rabietas sin tu paz,
Mis sonrisas sin nuevos castillos
Cómo escribo Ensueño y realidad
en un mismo verso.

Decime cómo le hacemos,
porque los dos sabemos
que la carcel tiempo-espacio no nos funcionó.

Qué vamos a hacer?
Cuando a la cenicienta el 13/06
se convierta el avión en un golpe certero de realidades dolorosas.

Por una extraña razón me desperté en medio de la noche despues de haber quedado noqueada (más bien relajada) con uno de esos elixers de la sabiduría que se compran por estos rumbos (chevechitas, amadas chevechitas). Lo raro no fue haber quedado dormida despué de tomarme tres vacitos… lo raro ha sido despertarme en medio de la noche y ver el reflejo de la luz que viene de afuera de la casa y escuchar gritar a mi sobrina y cuñada mientras se reian como pasa casi todas las noches, como un ritual para dormirse y sentir muchisima melancolía.

Say Mama –decía mi cuñada– Mama respodía Ella, dada, dada… Ella, ella, mimi … mimi.. y así comienza la enumeración de la lista de todas las cosas que Ellita sabe decir.. Claro que no hay nada de extraño en todo esto… he escuchado el mismo ritual.. y la misma lista durante tanto tiempo que me la puedo de memoria.… lo raro fue despertarme y al ver la luz y todo este ritual pensar que en unos meses no estaré acá.. y que nada será del todo familiar, que estas hermosas imagenes familiares serán solo un recuerdo claro y que en unos meses cuando comience mi nueva vida tendré que comenzar a arreglarmelas por mi misma, a miles de millas de todas estas personas que me aman y me han cuidado durante 25 años. Y les seré sinceros y tengo panico.

Sigo intentando entender por qué me ha pasado toda esta situación del desempleo, mi nuevo amor, el robo de los papeles y mi nueva futura vida que está a tres meses de alcanzarme… o más bien de alcanzarla. He tenido este sueño desde que me gradué del colegio.. y ahora que finalmnete podré vivirlo… comienzo a verle las responsabilidades que me traerá y da bastante miedo.

No es que le esté viendo el lado negativo a todo, pero sean sinceros a todos nos pasa… estamos a punto de alcanzar lo que hemo querido durante años.… y te paras y miras todas lasposibilidades… te das cuenta que no hay marcha atrás… y que así como será de satisfactorio… podría ser demasiado para toda tu vida. Después de haber dado el primer paso… el tiempo parece estar volando y se me ha creado un vacio en el estomago por no saber cuándo regresaré a esta casa… o a mi propia casa… y no saber las condiciones bajo las que viviré en mis 25 años.

Llegó la hora de crecer.… de caminar por mi sola… o intentarlo… lejos de los cuidados amorosos de mi papá… de los consejos de mi mamá y mi hermano, de los brazos de Marina, de los hombros y carcajadas de mis gatos y mis amigos.… sin los besos de Pedro… sin tantas cosas q espero llenarlas con nuevas experiencias, una nueva y más fuerte Mishita que esté más preparada sentimentalmente para este mundo que va…Pero lo lograré.. tengo que lograrlo… ser fuerte y caminar con buen paso.

¿Me seguirán queriendo en la distancia?
Tengo miedo que un día no quieran estar más conmigo… que la rutina y el tiempo sean la palanca para el olvido… para el invierno…

Amo esas partes de vos,
esas en las que te descubro queriendo ser un mejor hombre
en la que inventás vidas y posibilidades juntos,
en las que me incluís en tu presente y sonreís ante posibles futuros.

Amo cuando tus ojos tranquilizan mis acostumbradas ansias,
cuando respondes ante mis estímulos…
cuando entiendes a la niña, la mujer y la amiga.
Cuando pintamos de colores brillantes la distancia.

Amo tu fortaleza, tus carcajadas que vienen de la panza,
tu dedicación a tu familia y como te gusta incluirme en ella.

Pero sobre todo amo como me hacés sentir
como modificás los detalles en mi y quiero ser por vos…
una mejor persona, por vos… por nosotros, mi amor.

¿Qué es el Exilio?

El exilio es el estado de encontrarse lejos del lugar natural (ya sea ciudad o nación) y puede definirse como la expatriación, voluntaria o forzada, de un individuo. Algunos autores utilizan el término “exiliado” con el sentido de “refugiado”. Aunque el exilio por antonomasia es ese desplazamiento fuera del país, también se habla de un «exilio interior» respecto a personas que se ven obligadas a reasentarse dentro del propio país de residencia (deportaciones) o bien que, estando en el mismo, se ven cortadas sus posibilidades de actuaciones a través de prohibiciones de desarrollar sus actividades (generalmente literarias o artísticas) o de manifestar públicamente la disensión respecto al régimen.

Hasta hace unos días tenia la broma mental de exilio como
no poder regresar a mi país, por falta de papeles,
no ver a mi familia porque los del consulado no apresuraban su paso…

Pero  ahora, unos cuántos días lejos de vos…
sé que el exilio es  ésta increíble falta de tus abrazos,
la paciencia, tus detalles, tu mano agarrando la mía…
Así, exactamente deben de sentirse los exiliados…
completos de nada y llenos de melancolía.

Lucecita nueva,
mejillas generosas…
Mil gracias por venir a esta familia.
Mil gracias por quedarte aquí.