Cuando digo que él fue el primero que me dio un toque de realidad en mi vida… no es una broma. Cuando me gradué del colegio me sentía como la iluminada de Dios, cuando de escribir se trataba. Fue y aún lo es, de una manera distinta cuando lo recuerdo, extremadamente chocante darme cuenta que no lo era, que no lo sabía todo y que habian demasiadas cosas que mejorar que en ese momento simplemente me dejé llevar por mi ego y me pensé ofendida ante “su maltrato”.  Sí definitivamente, fue el primer golpe de realidad para esta –no escritora-.

Pasé años renegando y echandole la culpa de las cosas, de lo malo que era, del pesimo profesor.. muchas veces hacemos eso, porque nos falta madurez para reconocer que quizá ellos pensaron que tu podías dar más, que podías crecer más y ser una mejor persona y un mejor estudiante. Hasta que lo reconoci supe que habia madurado un poco y que en efecto era hora de reconciliarme con sus ideas y darle la razón. Podía crecer más y aún puedo hacerlo.

Lo más bonito de todo es que ahora… muchos años después, él está en todos lados de mi blog. Y en muchos momentos en los que he escrito es como mi segunda conciencia. Cuánto cambié en estos años. Y cuánto me ayudo su paso por mi vida. Quizá es el mejor recibimiento a una nueva vida-experiencia que he tenido.

No fui periodista, ni escritora, ni poeta.… pero él me enseño a crecer en todas las formas sin que quizá lo imaginara. Un 9 de mayo de 2010, día en el que se fue desaba recordarle en mi casa … en la que aún despues de haberse ido… estará como un eterno y bonito fantasma mental cuando y como debo de escribir mejor.

Descanse en Paz Francisco Andrés Escobar, toda una comunidad de Comunicadores sentimos su partida.

Quizá lo unico que quería era un poco de comprensión,
alquien que matara mi hambre por mi propio entendimiento.
Quza lo unico que quería era olvidarme del mundo para dejar de juzgarme
a la sombra de todas porquerias que no soy.

Realmente no esperaba nada
y en mi mala costumbre de planear y planear
las cosas no me llevan al final deseado…

Quizá lo unico que realmente queria era dejarme ser
dejar de depender, de pensar mis resonsabilidades en funcion del otro… dejarme ir. Escribir un verso mal hecho sin precouparme del todo si me van a entender.…

Realmente lo unico que queria era un poco de confort,
estar acompañada en estos días en los que he sentido que una parte mía se muere para comenzar a dar a luz la nueva vida que mañana decubriré si se me dará o no.

AHORA,

Con el miedo bailando en mis manos,
danzandando en cada movimiento que tecleo,
puedo decir, ciertamente, que ningun plan me ha funcionado.

Sinceramente no tengo miedo de cosas que no he hecho
Y de las que ya hice, ya pasaron hace tanto tiempo,  no me interesan.
No tengo miedo de decir acá estoy.
Hace unos meses dejé de ser una muchacha llorona esperando que la rescaten
Hace unos años emprendí mi viaje y me preparé para vos.
No tengo miedo de lo que venga, mis tristezas sí echaron rices y estamos floreciendo.
El miedo que tenia a equivocarme se convierte en pavimento
Y voy dejando caminos anchos y nuevos para todo el que esté dispuesto a verme realmente.
No tengo miedo a quedarme sin vos porque  porque nunca te tuve.
Ni mucho menos a decirte que estoy inmensamente enojada.

Este es mi momento.
No quiero nada. Ni mentiras, ni pendejadas.
No quiero problemas, ni peladas de cara.
Para lo que quiera, para lo que venga
la retorica estará en espera.

No tengo miedo, entendés?
La vida ya no termina en un obstáculo.
Mi vida no se muere de amor.
Mientras el viento siga girando
yo no voy a caer,
por nadie,
ni por
VOS

Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
Ni le bien qu’on m’a fait, ni le mal
Tout ça m’est bien égal
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
C’est payé, balayé, oublié
Je me fous du passéAvec mes souvenirs
J’ai allumé le feu

Le belle Femme: Edit Piaf!

Qué será que cuando me dicen amor, cariño, te quiero
ya no siento la sangre recorriéndome, llenando mi panza
quitándome el aliento, viviendo más intenso,
viviendo un poco menos.

Perdonen  los inocente…
toda la culpa es de él.. de él y de él…
pero a él.. si a él no le echen la culpa.

Para hundirte en la depresión
hace falta creer en ella
hacerla tu religión
estar dispuesta a morir sin estrellas.

Para huir de la depresión es inmensamente necesario
No mencionarla más de tres veces
creer más en que la realidad no es tan fuerte
Suspirar 10 veces y tomarse un antídoto
para el veneno que al alma la mente le segregue.

Para vivir en depresión es necesario
espantar las visitas de la muerte,
minimizar los portazos de abandono,
y escribir.. escribir  tu propio esperanto
desafiando al miedo…
miedo de perderte.

Han escuchado como en las noches, en los alrededores de antiguo cuscatlán,
el silencio se rompe ante la potencia de un motor, más o menos sobre cargado?
Es la Unica resaca que me queda de vos
o almenos la unica que me permito traer al presente
Tu pasión por las carreras y tus sueños que pisaban bastante bien la tierra.
Ahora entre sonidos de motores recargados.. frenos chillando,
Y una evidente competencia callejera
te estoy permitiendo visitarme
–Tu ni siquiera lo sabes… y sé que no quieres verme–
pero estas como ese fantasma que aún habita en mi ex habitación
donde muchas de las cosas quedaron tal como las viste la ultima vez.

Desconcentrada pienso en todas esas situaciones criticas que me hacen retroceder ante la retorica
-¿Qué me dirías vos? ¿Qué harías vos? -
Y la acusación exacta de:
“seguramente si nunca me hubiese ido.. no estaría tan sola y melancolica como hoy”.

Ahora, Mr E,
Ahora que terminé mis estudios y no encuentro hacía donde ir
Atrabada en un empleo que me gusta pro no me complace del todo
Me pregunto si estaré condenada a una vida tan tibia..
Tal como los amores tibios que han venido después de vos.
Recordás cuando escribia hacerca de nuestro mundo,
La palabra era la reina exacta para vivir en esa realidad.
Y cual palabra reclama,ahora, salir para no dejarme undir en la cotidianidad
En las sonrisas pre pagadas,
Y la sensación de esto ya lo he vivido..recuerdo haberlo vivido a medias.

Me agarro las piernas, confiezo que tengo miedo
Temo darme cuenta que la tibieza  ha alcanzado mis letras
que tengo meses dandole vuelta a los mismos sentimientos y mismas palabras
que siento  que la repetición me está matando
y quisiera encontrar la hiperbole correcta que sea capaz de rebentar de una sola vez toda esta tibieza.

Una hiperbole correcta que me haga despgar y no querer volver nunca mas a sentirme como en este momento
en que los triunfos se están volvendo insipidos y que mi unico resguardo es mi traje de baile, sus sonidos y el morado completo en el que intento mantenerme viva.

PD. El día que deje de escribir… sabré que estoy lista para morir. No habrá nada que me rescate.. que me saque de la afixia y la bulimia de sensaciones con la que me sobrecargo por tantas cosas que no sé como hacerlas tangibles.

Para mí los “Para siempre“
terminan siendo condenas de muerte

Los Infinitos..
comidos por monstruos
y yo no puedo luchar tus guerras internas..
aunque quiera.

¿Juez que ya emitiste sentencia?

Ya he llorado demasiado
parece que mil veces he pasado por el  mismo camino
intersección entre la calle incomprensión o avenida poco amor