Dejo de existir por unos minutos.
Siento como lentamente me estrujan el corazón.
Como se ahoga las lagrimas no nacidas.
Como los malos presentimientos toman control.

Dejandome caer una y otra vez durante 44 días,
sin tener un plan exacto, ni hora de llegada…
y por supuesto, todas las partidas perdidas.

Dejandome sentir cada minuto para vivir intensamente,
los dolores extremos, enfermedades y una que otra perdida…
o sonreir temblando con la certeza de que esta es sin duda felicidad plena.

Y ahora? como vuelvo  del sueño a la vida,
de el mundo de maravillas latente.. al detente,
¿cómo  volver a los salvadores,
cuando he vivido realmente durante 44 días?

[audio: http://mishita.com/wp-content/uploads/2009/12/No-tengo-miedo.mp3]

Sinceramente no tengo miedo de cosas que no he hecho
Y de las que ya hice, ya pasaron hace tanto tiempo,  no me interesan.
No tengo miedo de decir acá estoy.
Hace unos meses dejé de ser una muchacha llorona esperando que la rescaten
Hace unos años emprendí mi viaje y me preparé para vos.
No tengo miedo de lo que venga, mis tristezas sí echaron rices y estamos floreciendo.
El miedo que tenia a equivocarme se convierte en pavimento
Y voy dejando caminos anchos y nuevos para todo el que esté dispuesto a verme realmente.
No tengo miedo a quedarme sin vos porque  porque nunca te tuve.
Ni mucho menos a decirte que estoy inmensamente enojada.
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Para ud, Don Nicho…

Para hundirte en la depresión
hace falta creer en ella
hacerla tu religión
estar dispuesta a morir sin estrellas.

Para huir de la depresión es inmensamente necesario
No mencionarla más de tres veces
creer más en que la realidad no es tan fuerte
Suspirar 10 veces y tomarse un antídoto
para el veneno que al alma la mente le segregue.

Para vivir en depresión es necesario
espantar las visitas de la muerte,
minimizar los portazos de abandono,
y escribir.. escribir  tu propio esperanto
desafiando al miedo…
miedo de perderte.

Ella siguió gritando, casi sin respirar,…” yo solo quiero que me quieran tal  cual soy”….
En este cuento no hay un principio determinado…. El final, el nudo y el inicio… en cada escena se repite… el grito callado… de cual esquizofrénica voz provenía de una mente en la que creció encerrado el anhelando deseo de ser libre… de ser lo que quería ser… sin importar… el ser…. Sin el panóptico de Focaoult…. Sin la tristeza iluminada desde su computador…. Aún con la cantidad de peluches- juguetes empolvados y arrinconados en su cuarto. Recuerdos de adolescencia atrapados como recientes en ese cuarto sin terminar…. Tan infinitamente imperfecto como el final de su cuento y ese constante grito agudo y multifónico “yo soy.. yo soy…. Así soy”…

En medio de desvaríos la soledad deja de ser una amenaza para convertirse en una realidad casi tangente… inundando cada sentido… con cada sonido de la televisión de un programa que he visto 10mil veces.. y la cantidad de aire que tira el ventilador… se vuelve un eco constante en el encierro autoinfringido…. Y la locura… la locura es mi nuevo somnífero..
En este medio.. miedo.. en esta realidad.. comienzo a convencerme que algunos instintos controlados podrían llevarme, si dejo de darle latigazos, a un bienestar creativo en el que la vida podría finalmente sonreírme… dejando como huellas-fósiles ese pasado que no ha hecho más que llenarme de depresiones y  supresiones de instintos bestiales , que en sueños me han demostrado su lado más bello. Dejando atrás la autoculpa de ser… ser mujer… con carácter fuerte-irreverente-desafiante…. La autoculpa de no ser ni cumplir idealizaciones de otros… ese instinto tiene que llevarme a la diferencia de esta masa continua que se está convirtiendo la sociedad.
Ella se agarra la cabeza, sintiendo todo el peso de su inconclusa vida en sus hombros… piensa en las guerras que ha luchado y ha dejado inacabadas.. en las veces que ha volado sin sentirle gusto al vuelo… en las veces que toco el cielo de la libertad y le preocupó el final… ella piensa en las noches en las que se quejó de la cama sin pensar en que tenia un lugar seguro donde descansar.  Toca el cielo diariamente y otras quejas la distraen y le dicen que se cuide de la conformidad.
No hay lujo suficiente, ellos siempre quieren más. Parecen que en algún momento te pedirán los ojos y ella gracias a su devoción se los dará. Seguramente luego se olvidarán de semejante regalo y pensarán que fue de baja calidad. Ella se quedará sin nada… y los gritos no cesarán.. “quiero más.. quiero más”
Ella solo quiere calmar su nueva bestia surgida hace unos meses. No sabe como resolver la vida cuando el amor.. el amor de la esencia-escena se fue. Cómo responder ante los afectos cuando los cargamentos de guerras pasadas están programadas para la autodestrucción… como dejar de salir en vías de escape rápidas cuando ella sigue gritando.. Déjenme.. quiero ser.. quiero ser…  si soy.. aún así me vas a querer?
Ella quiere dejar de confundir a los fantasmas con los dragones. Dejar de confundir concentración con significado. Ella quiere darle vuelta a su vida… aprender de formas y composiciones. Ella quiere sonreír. Aún cuando no está segura si de noche seguirá gritándole a las estrellas y a la luna que durante noches adolescentes parecía reconstruirla plenamente, llenarla de esperanza aun cuando siempre se ha sentido tan diferente. Que en algún momento alguien la verá en primer plano y la reconocerá sin más reconstrucciones de contexturas.

Hoy la comunicadora se compromete a hablar ,
a decir lo que siente y piensa, directo y firme,
porque las palabras son un contrato entre dos o más personas
que te obliga a hacer las desiciones realidad,
que te hace más humano, más imperfecto
con más aprendizaje.

Ahora la comunicadora dirá sus desiciones
y tratará de pegarse a ellas,
a aprender de sus errores,
a suspirar y decidir perdonarlos
para seguir adelante…

Ahora la comunicadora dejará
de ser tan pasiva…
tan tranquila…
y comenzará una nueva etapa
en la que asumira sus responsabilidades

y todo comenzará con una palabra.