“Nunca dejés de buscarme la excusa más cobarde es culpar al destino” I. Serrano

Llegasta en invierno
y juntos calentamos cada espacio frio que existia dentro de nuestras soledades,
vimos juntos como caían lluvias torrenciales…
a veces nos brillaba el sol como el más hermoso de los veranos de las zonas tropicales…
El viento siempre nos acompaño y las risas eran las que reinaban.

Me fui cuando comenzaba la primavera,
y tu amor eran las flores que me acompañaron en esta estación que no existe en mis tierras…
cuando sentí que las flores se marchitaban salí corriendo a tus brazos
a vivir los veranos que tanto habiamos soñado.

Dejé el confort tus brazos una triste noche en la que mi confusión no cabía en el asiento de un avión
iba llena de promesas que sabía que con poca paciencia se disolverian como la niebla.

Ahora un otoño prematuro parece caer sobre nosotros,
un sentimiento añejo y lleno de miedo está pujando
se miran como caen las hojas, llena tu alma de sombras
y la mia de miedos de partir ante nuestra mirada enamorada.

Quizá el largo otoño que está por venir a miles de millas, más lejana ahora de vos,
termine por prepararme para la soledad del invierno europeo,
quizá mis miedos me hagan presa y la soledad en la que tú no estarás me lastimará aún más.

No quiero que venga el invierno, ni que se acelere más el otoño,
quisiera imaginarme que llegará este viernes y tu estarás esperando en la puerta del carro.

Cúanto ha llovido, cuánto más falta por llover…
y cuánto aún más han crecido mis raices.

Ahora me propongo, firmemente,
remendar esas grietas enmohecidas
de este corazón que late más que ayer.

pero que brilla más que una aurora boreal .
que está más vivo, maduro y con rasgruños.

Levanto mi cara que durante años  fue acusada
de ser representante viva de una esquizofrenica,
y hasta hace unas horas había estado llena de dudas.
Determinada, abro mi boca y pienso en voz alta
“Estos 25 serán la vendimia anhelada”.

Ahora, con los ojos fijados en cada punto más bello
de mi presente y futuro, me afirmo…
que he tomado la mejor de las desiciones y he vivido mi vida de la mejor forma.

Soy portadora de una voz fuerte, de ideas más fijas, más pasionales.
Soy como dije hacealgún tiempo…
”… un puñado de sentimientos, emociones, cerebro y carne…
somos arte puro… somos todo lo que siempre otros han querido ser…”

A veces dormir es una opción,pero en noches como éstas…
queremos enmendar las horas perdidas en las prisas.
En días como estos en los que el mar me habla
al mismo tiempo que vos lo hacés…
Me vuelvo costa de sol… de mar, amor…
llena de ansias locas y causas perdidas
de portazos en la cara, de v(er)isiones suicidas,
de historias hermosas envejecidas…
de promesas que nunca se deben de mencionar…
y ellas vienen arremetiendose  en mi vida,
se deslizan,
Tácitas… a veces implicitas…
trae en su olor a mar,
calores ajenos,
emulaciones de todo lo que quisiste en algun momento.
Y la confusión se apodera del deseo…
se bloquean secretos, orgullo y memoria,
Para apaciguarse y dar el corazón.
Mientras el sol a 5:44 te alumbró
y una nueva mañana se disponía a nacer
tu firmabas tu contrato de rendición.

No puedo dejar y de pensar en ti…
y todas las esperanzas que he puesto en vos…
no puedo evitar levantarme cada mañana con hadas en mi panza…
no puedo calmar mis ansias…
voy contando los días, venciendo miedos, muriendo lento…
esperando renacer en tu seno,
viendome nueva,
enfrentandome sola a los problemas
huyendo de todo, con los ojos abiertos,
soñando y quejandome con los brazos tiernos,
ingenua, sencilla y lista para crecer…

No puedo esperar verte y verme en vos
Dios lindo, padre mio en vos pongo mi nuevo amor…
BCN.

Qué vas a hacer con todos los recuerdos, Pedro
Donde vas a encontrar un lugar  tan grande en el que quepan todos,
como harás para ordenar todo este embrollo,
para callar los miedos, para sembrar voces,
para esperar que regrese la primavera,
como apresurarás tu paso hacia un “Us”

¿Cabrá todo esto en un asiento de avión?
Cómo empaco las ganas, la paciencia, los sueños.…
cómo sigo el camino si detrás de cada paso están los tuyos,
Dónde corto las flores que tengan tu escencia,
qué hago con estos brazos resignados de vos…

Mis rabietas sin tu paz,
Mis sonrisas sin nuevos castillos
Cómo escribo Ensueño y realidad
en un mismo verso.

Decime cómo le hacemos,
porque los dos sabemos
que la carcel tiempo-espacio no nos funcionó.

Qué vamos a hacer?
Cuando a la cenicienta el 13/06
se convierta el avión en un golpe certero de realidades dolorosas.

Por una extraña razón me desperté en medio de la noche despues de haber quedado noqueada (más bien relajada) con uno de esos elixers de la sabiduría que se compran por estos rumbos (chevechitas, amadas chevechitas). Lo raro no fue haber quedado dormida despué de tomarme tres vacitos… lo raro ha sido despertarme en medio de la noche y ver el reflejo de la luz que viene de afuera de la casa y escuchar gritar a mi sobrina y cuñada mientras se reian como pasa casi todas las noches, como un ritual para dormirse y sentir muchisima melancolía.

Say Mama –decía mi cuñada– Mama respodía Ella, dada, dada… Ella, ella, mimi … mimi.. y así comienza la enumeración de la lista de todas las cosas que Ellita sabe decir.. Claro que no hay nada de extraño en todo esto… he escuchado el mismo ritual.. y la misma lista durante tanto tiempo que me la puedo de memoria.… lo raro fue despertarme y al ver la luz y todo este ritual pensar que en unos meses no estaré acá.. y que nada será del todo familiar, que estas hermosas imagenes familiares serán solo un recuerdo claro y que en unos meses cuando comience mi nueva vida tendré que comenzar a arreglarmelas por mi misma, a miles de millas de todas estas personas que me aman y me han cuidado durante 25 años. Y les seré sinceros y tengo panico.

Sigo intentando entender por qué me ha pasado toda esta situación del desempleo, mi nuevo amor, el robo de los papeles y mi nueva futura vida que está a tres meses de alcanzarme… o más bien de alcanzarla. He tenido este sueño desde que me gradué del colegio.. y ahora que finalmnete podré vivirlo… comienzo a verle las responsabilidades que me traerá y da bastante miedo.

No es que le esté viendo el lado negativo a todo, pero sean sinceros a todos nos pasa… estamos a punto de alcanzar lo que hemo querido durante años.… y te paras y miras todas lasposibilidades… te das cuenta que no hay marcha atrás… y que así como será de satisfactorio… podría ser demasiado para toda tu vida. Después de haber dado el primer paso… el tiempo parece estar volando y se me ha creado un vacio en el estomago por no saber cuándo regresaré a esta casa… o a mi propia casa… y no saber las condiciones bajo las que viviré en mis 25 años.

Llegó la hora de crecer.… de caminar por mi sola… o intentarlo… lejos de los cuidados amorosos de mi papá… de los consejos de mi mamá y mi hermano, de los brazos de Marina, de los hombros y carcajadas de mis gatos y mis amigos.… sin los besos de Pedro… sin tantas cosas q espero llenarlas con nuevas experiencias, una nueva y más fuerte Mishita que esté más preparada sentimentalmente para este mundo que va…Pero lo lograré.. tengo que lograrlo… ser fuerte y caminar con buen paso.

¿Me seguirán queriendo en la distancia?
Tengo miedo que un día no quieran estar más conmigo… que la rutina y el tiempo sean la palanca para el olvido… para el invierno…

Quiero recordar estos días para cuando las cosas se pongan dificiles, quiero tomarmelo como vitaminas para cuando la soledad se ponga enojada conmigo, quiero pensar que se puede vivir solo para tener momentos como estos…

I <3 Pedro, Los amo gracias por la hospitalidad!

Cuando digo que él fue el primero que me dio un toque de realidad en mi vida… no es una broma. Cuando me gradué del colegio me sentía como la iluminada de Dios, cuando de escribir se trataba. Fue y aún lo es, de una manera distinta cuando lo recuerdo, extremadamente chocante darme cuenta que no lo era, que no lo sabía todo y que habian demasiadas cosas que mejorar que en ese momento simplemente me dejé llevar por mi ego y me pensé ofendida ante “su maltrato”.  Sí definitivamente, fue el primer golpe de realidad para esta –no escritora-.

Pasé años renegando y echandole la culpa de las cosas, de lo malo que era, del pesimo profesor.. muchas veces hacemos eso, porque nos falta madurez para reconocer que quizá ellos pensaron que tu podías dar más, que podías crecer más y ser una mejor persona y un mejor estudiante. Hasta que lo reconoci supe que habia madurado un poco y que en efecto era hora de reconciliarme con sus ideas y darle la razón. Podía crecer más y aún puedo hacerlo.

Lo más bonito de todo es que ahora… muchos años después, él está en todos lados de mi blog. Y en muchos momentos en los que he escrito es como mi segunda conciencia. Cuánto cambié en estos años. Y cuánto me ayudo su paso por mi vida. Quizá es el mejor recibimiento a una nueva vida-experiencia que he tenido.

No fui periodista, ni escritora, ni poeta.… pero él me enseño a crecer en todas las formas sin que quizá lo imaginara. Un 9 de mayo de 2010, día en el que se fue desaba recordarle en mi casa … en la que aún despues de haberse ido… estará como un eterno y bonito fantasma mental cuando y como debo de escribir mejor.

Descanse en Paz Francisco Andrés Escobar, toda una comunidad de Comunicadores sentimos su partida.

He escuchado decir muchisimas veces “Es Perfect@!” cuando las personas ven a un recién nacido. Quizá sea porque es tan maravilloso saber que hay un libro entero que llenar de experiencias y equivocaciones… situaciones que si son de forma repetida se convierten en defectos con el paso del tiempo.

Ahora, después de ver el video de Cristina Aguilera “Not myself tonight” tuve una bulimia de sensaciones. No soy puritana, ni mucho menos moralista, pero realmente me preocupa qué es lo que le dejaremos anuestros hijos. Esta mezcla de culturas  y cómo le haremos para criar a esta generación llena de medios de información con demasiada desinformación maliciosa. Se lo enseñé a mi mamá y le dije… Cómo criarias vos a una hija en esta epoca? Mamá cómo voy a criar a mi hija… con tantas situaciones contradictorias… –le dije– Su respuesta me calmó un poco.… “Como te crié a vos… diciendote siempre lo bueno y lo malo e intentando hacer que tomaras las desiciones correctas” (he de aclarar que con esto no insinuo que yo sea una buena persona, estoy llena de defectos pero me conmueve la fé que tiene mi mamá en mí).

Durante estos días que he estado viendo bastante televisión, en especial series de los noventa y tantos, me he dado cuenta de los cambios de valores e importancia respecto a los topicos tratados en estas series, que solo son el reflejo de la cultura (gringa en general y un torbellino de consumo de salvadoreños con poca produccion mediatica y copias de estos) de lo que es capaz de entretener en ese momento , de la identificación de los personajes con la audiencia.  Muy poco o nada del intento de encubrimientos de temas sexuales explícitos queda. Parece ser la época de los que no queremos dejar cubierto nada. De los que queremos saber absolutamente todo aún si eso nos lleva al siguiente nivel.

Las señales “finas” del dedo de enmedio se popularizaron junto con “lo real”. Los reality shows nos bombardearon durante años y esto ¿pudo traer esta aceptación a la super opend mind? No lo niego cosas buenas han venido con todo esto de las transculturizaciones, ahora los gays y minorias son un poco más aceptadas y muchas personas han logrado comprender estos temas… pero es todo cuestión de mantener mucha información y tratar de educar a las audiencias, a ser criticos con lo que se está consumiendo. Mi utopia eterna entes criticos que se cuestionan ante situaciones que parecen demasiado normales.

Nuestra generación tiene muchas cosas por las que luchar, una cultura latina por la que sentirnos orgullosos, caminar nuevos pasos y dejar de tratar de ser como ellos.

Si de algo estoy segura es que no cambiaría por nada el espiritualismo y el amor a Dios y a la Virgen con la que crecí de niña, por la esperanza y lo feliz que me hacía. Y como todos estos recuerdos son los que ahora me sostienen y me hacen querer ser una mejor persona.

Supongo que cada generación se enfrenta a este dilema y ve en la siguiente generación una dificultad a la hora de reproducir valores  temas de importancia. Creo que la de esta será cómo lidiar con el libertinaje de información.

Quizá a vos te parezca demasiado lejos esta temática… pero ya pensaste si en unos años en los que seas papá… ¿cómo vas a criar a tus hijos?