Insomnia
A veces el insomnio solo es un corazón idigestado de demasiadas emociones sin escribir…
Tengo miedo que un día no querás bailar conmigo… nunca más…
Por una extraña razón me desperté en medio de la noche despues de haber quedado noqueada (más bien relajada) con uno de esos elixers de la sabiduría que se compran por estos rumbos (chevechitas, amadas chevechitas). Lo raro no fue haber quedado dormida despué de tomarme tres vacitos… lo raro ha sido despertarme en medio de la noche y ver el reflejo de la luz que viene de afuera de la casa y escuchar gritar a mi sobrina y cuñada mientras se reian como pasa casi todas las noches, como un ritual para dormirse y sentir muchisima melancolía.
Say Mama –decía mi cuñada– Mama respodía Ella, dada, dada… Ella, ella, mimi … mimi.. y así comienza la enumeración de la lista de todas las cosas que Ellita sabe decir.. Claro que no hay nada de extraño en todo esto… he escuchado el mismo ritual.. y la misma lista durante tanto tiempo que me la puedo de memoria.… lo raro fue despertarme y al ver la luz y todo este ritual pensar que en unos meses no estaré acá.. y que nada será del todo familiar, que estas hermosas imagenes familiares serán solo un recuerdo claro y que en unos meses cuando comience mi nueva vida tendré que comenzar a arreglarmelas por mi misma, a miles de millas de todas estas personas que me aman y me han cuidado durante 25 años. Y les seré sinceros y tengo panico.
Sigo intentando entender por qué me ha pasado toda esta situación del desempleo, mi nuevo amor, el robo de los papeles y mi nueva futura vida que está a tres meses de alcanzarme… o más bien de alcanzarla. He tenido este sueño desde que me gradué del colegio.. y ahora que finalmnete podré vivirlo… comienzo a verle las responsabilidades que me traerá y da bastante miedo.
No es que le esté viendo el lado negativo a todo, pero sean sinceros a todos nos pasa… estamos a punto de alcanzar lo que hemo querido durante años.… y te paras y miras todas lasposibilidades… te das cuenta que no hay marcha atrás… y que así como será de satisfactorio… podría ser demasiado para toda tu vida. Después de haber dado el primer paso… el tiempo parece estar volando y se me ha creado un vacio en el estomago por no saber cuándo regresaré a esta casa… o a mi propia casa… y no saber las condiciones bajo las que viviré en mis 25 años.
Llegó la hora de crecer.… de caminar por mi sola… o intentarlo… lejos de los cuidados amorosos de mi papá… de los consejos de mi mamá y mi hermano, de los brazos de Marina, de los hombros y carcajadas de mis gatos y mis amigos.… sin los besos de Pedro… sin tantas cosas q espero llenarlas con nuevas experiencias, una nueva y más fuerte Mishita que esté más preparada sentimentalmente para este mundo que va…Pero lo lograré.. tengo que lograrlo… ser fuerte y caminar con buen paso.
¿Me seguirán queriendo en la distancia?
Tengo miedo que un día no quieran estar más conmigo… que la rutina y el tiempo sean la palanca para el olvido… para el invierno…
Cuando las palabras se quedan cortas.…
Ha sido una semana hermosa, llena de sonrisas, alegrías y mucho amor. He hecho cosas locas y sinceramente me he sentido tan libre como hace mucho no lo hacía. Pero a veces las palabras se quedan cortas y como ya dije mis alegrías se viven y mis tristezas se lavan en casa.…
Quiero recordar estos días para cuando las cosas se pongan dificiles, quiero tomarmelo como vitaminas para cuando la soledad se ponga enojada conmigo, quiero pensar que se puede vivir solo para tener momentos como estos…
I <3 Pedro, Los amo 
gracias por la hospitalidad!
Crecimientos y partidas…
Lo recuerdo muy bien. Fue hace siete años, los puntos, las comas, las tildes se convirtieron en mis primeros baches en esta carretera. Comenzó a ser muy frecuente escucharle decir que la mayoría de cosas que escribia era ripio. Sé que lo sigo haciendo porque hace tres años regresé a los origenes y él me lo confirmó.
Cuando digo que él fue el primero que me dio un toque de realidad en mi vida… no es una broma. Cuando me gradué del colegio me sentía como la iluminada de Dios, cuando de escribir se trataba. Fue y aún lo es, de una manera distinta cuando lo recuerdo, extremadamente chocante darme cuenta que no lo era, que no lo sabía todo y que habian demasiadas cosas que mejorar que en ese momento simplemente me dejé llevar por mi ego y me pensé ofendida ante “su maltrato”. Sí definitivamente, fue el primer golpe de realidad para esta –no escritora-.
Pasé años renegando y echandole la culpa de las cosas, de lo malo que era, del pesimo profesor.. muchas veces hacemos eso, porque nos falta madurez para reconocer que quizá ellos pensaron que tu podías dar más, que podías crecer más y ser una mejor persona y un mejor estudiante. Hasta que lo reconoci supe que habia madurado un poco y que en efecto era hora de reconciliarme con sus ideas y darle la razón. Podía crecer más y aún puedo hacerlo.
Lo más bonito de todo es que ahora… muchos años después, él está en todos lados de mi blog. Y en muchos momentos en los que he escrito es como mi segunda conciencia. Cuánto cambié en estos años. Y cuánto me ayudo su paso por mi vida. Quizá es el mejor recibimiento a una nueva vida-experiencia que he tenido.
No fui periodista, ni escritora, ni poeta.… pero él me enseño a crecer en todas las formas sin que quizá lo imaginara. Un 9 de mayo de 2010, día en el que se fue desaba recordarle en mi casa … en la que aún despues de haberse ido… estará como un eterno y bonito fantasma mental cuando y como debo de escribir mejor.
Descanse en Paz Francisco Andrés Escobar, toda una comunidad de Comunicadores sentimos su partida.
Y vos…¿Cómo vas a criar a tus hijos?
He escuchado decir muchisimas veces “Es Perfect@!” cuando las personas ven a un recién nacido. Quizá sea porque es tan maravilloso saber que hay un libro entero que llenar de experiencias y equivocaciones… situaciones que si son de forma repetida se convierten en defectos con el paso del tiempo.
Ahora, después de ver el video de Cristina Aguilera “Not myself tonight” tuve una bulimia de sensaciones. No soy puritana, ni mucho menos moralista, pero realmente me preocupa qué es lo que le dejaremos anuestros hijos. Esta mezcla de culturas y cómo le haremos para criar a esta generación llena de medios de información con demasiada desinformación maliciosa. Se lo enseñé a mi mamá y le dije… Cómo criarias vos a una hija en esta epoca? Mamá cómo voy a criar a mi hija… con tantas situaciones contradictorias… –le dije– Su respuesta me calmó un poco.… “Como te crié a vos… diciendote siempre lo bueno y lo malo e intentando hacer que tomaras las desiciones correctas” (he de aclarar que con esto no insinuo que yo sea una buena persona, estoy llena de defectos pero me conmueve la fé que tiene mi mamá en mí). […]
